Bin ich zu rücksichtsvoll? Vermutlich schon, vielleicht habe ich auch Angst vor einer eindeutigen Antwort. Aber ich denke eher, sie kennt die Antwort auch nicht. Sie findet es schön, wenn ich da bin, aber reicht das für ein gemeinsames Leben? Sie schließt es nicht aus, will aber bislang auch ihre Unabhängigkeit nicht aufgeben und ist sich nach wie vor nicht sicher, ob wir nicht doch eher "Bruder und Schwester" als "Mann und Frau" sind. Ihr fehlt der Kampf in einer Beziehung. Diese große Übereinstimmung, der Friede ist es, der sie unsicher macht, weil sie es bisher stets anders erlebt und und auch meint, dass man sich nur durch Verschiedenheit weiterentwickeln könne ...

pardon, aber ist dieser prozess nicht auch irgendwann einmal abgeschlossen?
an einer bestehenden beziehung zu arbeiten, das fände ich sinnvoll, die harmonie zu erlangen und zu behalten - die gemeinsamkeiten zu fördern oder vielleicht neue zu entdecken.
für eine bruder&schwester beziehung müssten *beide* bereit sein - habe in einigen philosophischen abhandlungen gelesen, daß sie ideal sein sollten - aber wer ist dazu bereit - gerade in eurem alter. ;-(

Das Weiterntwickeln hat sehr viel mit Esoterik zu tun und führt jetzt hier vielleicht ein wenig zu weit. Aber sie wehrt ein Leben lang. Gerade diese Dauerharmonie ist es, die sie zeitweilig als langweilig empfindet, sie möchte Kampf und Herausforderung. Vielleicht wäre es ja wirklich langweilig, wenn ich es 24 Stunden am Tag erleben würde? Aber vielleicht wäre die Harmonie dann auch gar nicht mehr so harmonisch?

das ist ja erst einmal das, was sie will (so verstehe ich das jedenfalls). wo bleibst du? dominiert sie dich mit ihren ansichten zum lebensweg? was sind deine ansichten?
ich habe den eindruck, daß sie von dir - im wahren leben, jenseits der esoterik - sehr viel bekommt. hilfe beim umzug, beim telefonanschluß. präsenz und entertainment bei einsamen momenten. was gibt sie dir? ist es das, was du brauchst?
meine freundin fängt dann auch immer an, esoterisch zu schwafeln, daß liebe keine austauschverhältnisse beinhalten darf, das glaube ich aber nicht.

Eine interessante Frage. Wenn ich darüber nachdenke, ist das im Alltag nicht all zu viel. Sie hat mir in den vergangenen Jahren in vielen Dingen ein wenig die Augen geöffnet, hat mir geholfen, meinen Weg zu finden und zu gehen, mich nicht mehr so klein zu machen. Aber die vielen kleinen Dinge, die Du gerade aufzählst, also der ALLtag, da fallen mir dann nicht mehr viele Punkte ein, die ich für MICH aufschreiben könnte. Möglicherweise ist es genau dass, was mich ein wenig traurig und die Beziehung derzeit beliebig macht.

... hatte ich ( und du weißt, wie es ausgegangen ist)
wenn sie auf dieser schiene verharrt und du dich dafür nicht begeistern kannst, dann hast du schlechte karten - so meine ich.
du wirst auf dieser ebene ausgeschlossen sein - und bleiben.
*dauerharmonie* gibt es auch zwischen geschwistern nicht, also solltest du keine angst haben, es gibt im leben genug reibungspunkte - wie deine eigene erfahrung zeigt und e. müßte nach dem WAS sie selbst schon erlebte, doch froh sein, einmal nicht *kämpfen* zu müssen.

Für sie ist es im Moment einfach "ungewohnt", sagt sie. Aber sie ist nun mal ein Kämpfertyp, hat auch bis vor einigen Jahren Kampfsport gemacht, und sie braucht offenbar das ständige Kräftemessen. Momentan holt sie sich das offenbar beim Spielen am PC ;-)
Diese Liebe zur Esoterik sehe ich durchaus auch als gewisse Gefahr. Momentan ruht das Thema, aber sollte sie sich wieder intensiver damit beschäftigen wollen, könnte ich in der Tat auf der Strecke bleiben. Und mir fehlt zu viel, um mithalten zu können.

Wir haben uns schon vor einiger Zeit die Frage gestellt, ob unsere Beziehung für den Übergang aus unseren alten Beziehungen vielleicht wichtig und notwendig war, aber ein gemeinsamer Weg dann doch für jeden anders aussieht.
Warum hast Du es damals nicht gewagt und was hat Dich denn bewogen, trotz der Differenzen zusammen zu leben? War es die Hoffnung, dass es besser werden könnte? Dieses Gefühl, benutzt zu werden, kenne ich auch, dabei ist das bei E. sicherlich völlig unbewusst und gar nicht beabsichtigt. Dass es mich stört und mir statt dessen das Gefühl fehlt, vermisst zu werden (und das meine ich emotional und nicht nur, um den Dachkasten zu streichen), habe ich gestern formuliert. Sie war betroffen und ein paar Tränen kullerten, weil sie mir mit ihrem Verhalten keinesfalls weh tun wollte.
Vielleicht tue ich mich auch schwer mit Zielen, weil ich spüre, dass diese "Zielfindung" bei uns zu unterschiedlichen Ergebnissen führen könnte.

warum ich es damals nicht gewagt habe? das ist ganz komisch. ich kannte so eine distanzierte art von beziehung gar nicht. ich selbst hielt mich schon für extrem distanziert. aber daß menschen lieber mit der vorstellung eines partners leben, als mit ihm selbst und die absolute kontrolle über nähe und entfernung ausüben wollen, indem sie vorschreiben, wann und zu welchen gelegenheiten man sich sieht, das hat mich richtiggehend schreckensstarr gemacht. ich dachte, es stünde mir garnicht zu, forderungen zu stellen. und ich habe mich gleichzeitig nicht liebenswert gefühlt. es war das, was man als double bind bezeichnet: Die Doppelbindungstheorie beschreibt die lähmende, weil doppelte, Bindung eines Menschen an paradoxe Botschaften oder Signale und deren Auswirkungen. Die Signale können den Inhalt der gesprochenen Worte betreffen, oder Tonfall, Gesten und Handlungen sein. da sagt mir jemand, daß er mich liebt, will mich aber gleichzeitig im alltag nicht erleben.
als ich mich daraus freigeschwommen hatte, habe ich mir gesagt, jetzt gebe ich nicht auf, jetzt will ich es wissen. ich hatte schließlich eine menge zeit und kraft investiert. ich kann noch immer nicht sagen, daß unsere paardynamik erfolgreich für uns beide ist. es gibt immer wieder riesige kommunikationsprobleme, dominanzkämpfe und entnervende kleine machtspiele. was mich um so mehr frustriert, als das ich das aus anderen beziehungen nicht kenne. der mann hat nie eine ernstzunehmende partnerin gehabt und so versucht er mich immer wieder wie ein kind zu behandeln. ich weiß noch nicht, ob mich das nicht auf die dauer krank macht. seelisch wie körperlich.

Das hieße dann, irgendwann und auch rechtzeitig die Reißleine zu ziehen, und vermutlich einen völlig überraschten Partner zurück zu lassen, der doch alles für einen getan hat.
Ich könnte mit einer Situation, wie Du sie beschreibst, vermutlich ebenso schlecht umgehen, schließlich war ich es aus meiner Ehe gewohnt, mich klein zu machen, mich unterzuordnen und alles so hinzunehmen, wie es meine Frau für richtig empfand. Widerspruch wurde allenfalls gehört, aber nicht berücksichtigt. Mit dem Wiederaufstehen, dem Gegenhalten und dem Formulieren eigener Wünsche habe ich noch heute so meine Probleme. Doch bin ich auch nicht der Typ, der zu Hause noch jeden Tag seinen Kampf kämpfen will.
Allerdings machst Du auf mich - aus der Ferne und quasi auf "Papier" - durchaus einen emanzipierten und selbstbewussten Eindruck, daher staune ich, dass Du solche Schwierigkeiten hast/hattest, Dich aus dieser Starre zu befreien oder überhaupt erst da hinein zu geraten. Hat Dich da die Verliebtheit blind gemacht?

mit dem ersten satz bringst du das problem auf den punkt. wahrscheinlich wird es so sein. meine interventionen werden derzeit zwar halbherzig gehört, aber nicht berücksichtigt. sie sind generve einer nicht zufrieden zu stellenden frau.
wen ich tatsächlich so agiere, wie ich bin und es gewohnt bin, als selbständige, selbstbwußte person, bekomme ich sehr schnell negatives feedback: ich wäre überheblich, besserwisserisch, egoman. (auch das kenne ich aus früheren beziehungen nicht.)
es war weniger verliebtheit, was mich da so aus der spur getragen hat, als die wiederbegegnung mit einer konstellation aus der kindheit. nicht gewollt werden, sich mit bravsein die duldung erkaufen. ich durchschaue das erst seit ein paar monaten.
eine meiner freudinnen sagt: männer seien halt so, ich solle froh sein, daß ich überhaupt einen hätte und meine ansprüche an die qualität einer beziehung wären völlig überzogen. hm. ich sehe das nicht so.

Dieses Schwarz-Weiß-Gemale der Geschlechter hängt mir auch zum Hals raus. Außerdem glaube ich immer noch an eine gleichberechtigte Partnerschaft. Aber das ist offenbar gar nicht so einfach, denn die Vorstellungen einer Partnerschaft sind doch sehr vielfältig. Und nicht jeder Mann kann mit einer selbstbewussten Frau umgehen. Wenn dann das eigene Zuhause auch nicht der Ruhepunkt ist, den man braucht, ist eine Beziehung aus meiner Sicht sehr kritisch. Während meiner letzten Ehejahre war das bei mir auch so. Ich kam immer später, immer weniger gern nach Hause, und wenn ich dann da war, sah ich zu, möglichst bald im Arbeitszimmer zu verschwinden. Das Wohlfühl-Entspannungs-Gefühl fehlte völlig, und das hat mich auf Dauer kaputt gemacht; psychosomatische Beschwerden am Fließband (habe ich aber damals auch nicht erkannt).

das ist der punkt. ich fühle mich sehr selten entspannt. und wenn ich es bin, dann gibt es aus irgendeinem grunde krach. meistens weil ich etwas nicht beachtet oder ignoriert habe.

Und nun die Frage aller Fragen: Wie lange soll das noch so gehen? Ich erwarte keine Antwort ...

Herrje, das ist traurig. Ich wünsche dir sehr, dass sich die Situation bald klärt - wie auch immer.
Hier wurde schon alles gesagt, was mir dazu einfällt, deshalb bin ich jetzt mal still.

Danke Dir trotzdem :-)