11
Jun
2008

Sehe ich das falsch?

Gestern Abend gab es am Telefon mal wieder eine Diskussion mit meiner Ex-Frau. Es ging um unseren Sohn und die Art und Weise, wie ich ihm von E. erzähle. Meine Ex ist der Meinung, ich hätte ihm das alles längst erzählen müssen und sie versteht nicht, warum ich E. erst so nach und nach "einführe". Dabei ist meine Absicht eigentlich, unseren Sohn langsam an den Gedanken zu gewöhnen, dass es eine andere Frau gibt, und nicht die Holzhammermethode zu verwenden. Schließlich sehe ich keine Eile darin, ihn einzuweihen. Meine Frau meint allerdings, er würde es mir übel nehmen, wenn er erführe (ein wunderbarer Konjunktiv *gg*), dass das zwischen E. und mir schon länger so läuft. Ist das wirklich ein Problem? Er ist zehn Jahre alt, muss ich ihn da über jedes Detail informieren? Schließlich wohnen E. und ich nicht mal zusammen und haben das b. a. w. auch nicht vor. Von einer Beziehung, so wie mein Sohn sich das vorstellen würde, kann also ohnehin nicht die Rede sein.
Ich war froh, dass die ersten Schritte so gut verlaufen waren, und nun das. Bleibt zu hoffen, dass daraus nicht noch eine Hetzkampagne gegen mich wird, in der ich als Lügner hingestellt werde. Der Einzige, der darunter leiden würde, wäre mein Sohn ...
esmee ragnatela - 11. Jun, 12:52

Ich finde ganz klar, es ist wichtig, dass dein Sohn von E. weis. Was er aber nicht wissen muss sind Details. Man sollte ihm klar machen, dass auch du ein Recht hast Freunde zu haben und auch weibliche. Auch du brauchst mal jemanden der dich gefühlstechnisch (sag ich jetzt mal so) auffängt; also jemanden brauchst, an den du dich anlehnen kannst. Man weis doch noch gar nicht, ob es etwas festes wird. Wenn sich das abzeichnen sollte reichen weitere Informationen. Und Fragen wird der Junge von alleine stellen. Dann allerdings solltest du ehrlich antworten. Mach deiner Frau einfach klar, dass dein jetziges Privatleben sie nichts angeht, solange du deine Verantwortung als Vater ernst nimmst. Ich werde den Eindruck nicht los, dass Madame selber etwas mehr erfahren möchte. ;-))))

Herr B. - 11. Jun, 12:59

Diesen Eindruck hatte ich zeitweise auch schon, denn sie konnte mir die Frage nicht so genau beantworten, warum denn nun alles so haarklein und detailliert erzählt werden soll. Ich habe immer gesagt, dass ich auf Nachfragen meines Sohnes die Wahrheit sagen werde, aber eben nicht jedes Detail mitteilen muss. Solange wir nicht zusammen ziehen und auch nicht zusammen leben, sehe ich keinen Grund für irgendwelche dringenden Aktionen.
Wie ich gehört habe, muss die "liebe" SchwiMu mich wohl als Lügner bezeichnet haben, was wiederum meinen Sohn geärgert hat, der jetzt sauer auf die liebe Omi ist. Das spielt vermutlich auch eine Rolle ...
Schön, solche Familiengeschichten, nicht wahr? ;-)
esmee ragnatela - 11. Jun, 13:33

Lass dir eines gesagt sein; egal wie alt du wirst, es wird immer jemanden geben, dessen Unwillen du auf dich ziehst. Das ist aber mehr Neid, denn die Meisten möchten etwas mehr von dem, was sie nicht haben oder nie bekommen werden.
Herr B. - 11. Jun, 14:00

Das ist sicher wahr. Bei mir kommt bei der ganzen Sache aber auch noch immer ein wenig schlechtes Gewissen hinzu; letztlich bin ich Auslöser für diese Situation. Und so bin ich geneigt, eher nachzugeben als um jeden Preis meine Meinung zu verteidigen. Natürlich - in einer Beziehung gibt es immer zwei Beteiligte. Aber ICH bin nun mal gegangen, und dieser "Makel" lastet mal mehr und mal weniger schwer auf mir.
fata morgana - 11. Jun, 14:11

meine leise ahnung ist, deine ex-frau versucht einfach nur zu 'sticheln'.
ich denke, wenn du dich auch weiterhin einfach von deinem inneren gefühl leiten lässt - wie weit du deinen sohn da mit einbeziehst - ist alles ok...

mit herzlichen grüßen, antje.

Herr B. - 11. Jun, 14:19

Ich traue manchmal meinen Gefühlen nicht ... Das ist noch ein Überbleibsel meiner letzten Beziehung. Aber ich denke, ich bin auf einem guten Weg :-)
Liebe Grüße!
Spezialistin - 11. Jun, 15:55

Ich finde das okay, wie du bzw . ihr das macht! 10 Jahre? Vielleicht werden Kinder auch überschätzt, 10 Jahre, er ist ein Kind, der MUSS überhaupt nicht erfahren, wie lange das schon läuft und selbst wenn ( Ich kenne ja deine Ex Frau nicht..;-)), und selbst WENN er es dir übel nimmt, dann ist das eben so, aber dann wird er sich auch mal damit abfinden müssen und das wird er auch tun.
Lass dich nicht tyrannisieren , nur weil du der Generalschuldige bist! Gehören immer zwei dazu! Ich finde es noch immer bedauerlich, dass ihr da nicht an einem Strang ziehen könnt, das wird euch eurer SOhn unter Umständen viel übler nehmen!!!

Herr B. - 11. Jun, 16:27

Ich bin schon froh, dass im Großen und Ganzen alles ganz friedlich abläuft und wir die wichtigen Dinge für unser Kind gemeinsam entscheiden. Aber bei diesem, zugegebenermaßen sehr sensiblen Thema, kommen wir leider nicht auf einen Nenner. Aber ich werde mich nicht von meinem Weg abbringen lassen. Es sei denn, meine Ex macht mir da einen Strich durch die Rechnung.
Elisabetta1 - 11. Jun, 23:32

es wird fuer deinen sohn nicht so relevant sein, ob deine beziehung zu e. so - oder so lange dauert, wenn er e. fuer gut findet, und das tut er ja auch seit seiner begegnung mit ihr, dann wird es ihm keine rolle spielen ob 2 monate oder 2 jahre. kinder rechnen doch nicht auf, das ist sache der erwachsenen.
lasse dich nicht beirren, bleibe auf dem weg, den du mit diesem thema , zu- und - mit deinem sohn bisher gegangen bist und es wird der tag kommen, wo er dich verstehen wird. in der jetzigen zeit wird er es sicher schwer haben, weil er zwischen dir und deiner ex-frau/schwiemut hin und hergerissen ist, aber er wird jeden tag aelter und verstaendiger.
liebe gruesse

Herr B. - 12. Jun, 06:47

Danke Dir! Es geht mir ja in erster Linie darum, dass es meinem Sohn gut geht und er mit der Situation klar kommt. Bei meiner Ex habe ich immer das Gefühl, sie denkt, mir würde es nur um mich gehen. Das ist aber völliger Blödsinn. Was sollte ich davon haben, E. meinem Sohn zu verheimlichen?
Morgen Abend ist er wieder bei mir, vielleicht ergibt sich ein Gespräch ...
Paulaline - 12. Jun, 07:33

Lass Dich nur nicht unter Druck setzen. Ich befürchte, daß sie nur neugierig ist. Und Du im Gegensatz dazu Dir mehr Gedanken um Dein Kind machst.

Warum überstürzen? Kinder sind da anders. Die merken, wenn Gefühle vorhanden sind und fragen nach. Aber sie akzeptieren das dann, weil es nicht wichtig ist, ob es ein paar Wochen oder ein paar Monate "alt" ist. Nein, ich denke, Du machst das genau richtig und wäre froh gewesen, wenn Ex ähnlich mitgedacht hätte damals! (auch wenn meiner bedeutend kleiner ist)

Herr B. - 12. Jun, 07:54

Danke für Deine Aufmunterung. Vielleicht bin ich zu gutgläubig, denn eigentlich vermute ich bei meiner Ex nichts in dieser Richtung. Aber wer weiß ... Kann auch sein, dass sie hofft, mein Sohn könne merken, was für ein schlimmer Mensch ich bin, dass ich schon so lange eine andere Frau habe.
Ich denke aber auch, dass ich auf meinem Weg bleiben sollte. Da E. und ich weder planen, zusammen zu ziehen, noch eine Familie zu gründen, sollte es meinem Sohn doch ausreichen, wenn er weiß, dass es diese Frau gibt und wir recht viel Zeit miteinander verbringen. Und, klar, er wird auch erfahren (und sicher auch mal sehen), dass es eben mehr als eine Kollegin ist. Das war es dann aber auch.
claudi_stern - 12. Jun, 12:58

damit wäre meine frage in der mail an dich auch beantwortet! :) ich finde du hast das schon richtig gemacht. und wie du schon sagst, du willst e. ja nicht heiraten und dein sohn scheint damit ja auch kein problem zu haben, dass sie da ist - eher im gegenteil.

Herr B. - 12. Jun, 14:05

Recht hast Du :-))
kittykoma - 12. Jun, 13:15

ex-frauen... das ist einer der gründe, warum ich bei meiner suche nach einem mann vor ein paar jahren die ausgeklammert habe, die geschieden sind und kleine kinder haben: die ex ist immer mit im boot.
ich sehe es genauso. die botschaft ist eher: du hättest mir alles eher sagen sollen (auch über den umweg kind). wenn erst einmal dauerhaft eine neue frau im leben des ex-partners ist, ändert sich die beziehung (die innerlich sicher noch da ist) noch einmal. das ganze theater scheint mir eher auf diesen beziehungsumschwung zurückzugehen, das kind wird wie üblich nur als schachfigur benutzt. darauf deutet auch das "er würde es übel nehmen, wenn er erführe..." hin. der klartext heit: ich nehme es dir übel, daß ich es erfahre.
zu vermeiden ist das wahrscheinlich nie. vielleicht kann man es offensiv angehen und schwiegermutter, freundin, ex und sich selbst an einen tisch setzen und über die form des zukünftigen umgangs sprechen, das werden schwimu und ex sicher verweigern.
oder besser einfach das gezeter ignorieren. es ist die letzte chance der verlassenen.

Herr B. - 12. Jun, 14:17

Genau, diese letzte von Dir genannte Alternative bevorzuge ich auch. Und ich hatte am Schluss des Gesprächs mit meiner Ex neulich auch das Gefühlt, dass sie selbst nicht mehr wusste, was das alles soll. Auf meine Fragen nach den Gründen hatte sie keine Antwort und eierte nur noch herum. 10 Minuten später rief sie sogar noch einmal an und machte auf "schönes Wetter".
Also werde ich versuchen, dass alles nicht mehr hoch zu spielen, auch wenn ich Lust hätte, meiner SchwiMu noch mal ordentlich die Meinung zu sagen. Aber sie ist inzwischen sehr krank, also werde ich auch darauf verzichten ...
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