Wenn der neue Freund von E. meine Störungsmeldungen bearbeitet und mir dann zurück schickt, dann halte ich schon mal kurz inne und hole tief Luft, auch wenn ich nicht einmal weiß, ob er meinen Namen überhaupt kennt ... Aber ich breche nicht mehr in Tränen aus. Das ist ja schon mal was.
EDIT: Jetzt musste ich sogar mit ihm telefonieren ... ging ganz einfach. Ich glaube nicht, dass er weiß, wer ich bin ;-)

Ich mache mich gleich auf den Weg zum Fußballplatz. Mein Sohn hat ein Heimspiel mit seinem Verein, und ich will ihn mal wieder spielen sehen. Neu ist allerdings, dass ich dort auf meine Ex samt Freund treffen werde. Da ich den Mann aber schon seit 10 Jahren kenne, wird es sicherlich kein Problem werden, auch wenn die Situation insgesamt noch ungewohnt ist. Zumal ich jetzt wieder allein bin.

Schon seit der Schulzeit werde ich regelmäßig als Klassensprecher gewählt, war BR-Vorsitzender, führe durch Programme usw. Und das, obwohl ich nie laut "hier" rufe. Das gleiche Phänomen heute im Seminar: Obwohl mich meine neuen Kollegen so gut wie nicht kennen, waren sich alle einig, dass _ich_ die Ergebnisse der Gruppenarbeit vortragen solle. Woher kommt sowas, strahlt man aus, dass einem das Spaß macht?

Und weil wir dabei sind - strahlt man auch seine aktuelle Gefühlswelt aus? In der Frühstückspause sprach mich unvermittelt einer der Kollegen, den ich flüchtig schon seit drei Jahren kenne, plötzlich an und sprudelte mit seinen akuten Beziehungsproblemen los. Zufall? Oder fanden sich da zwei auf der gleichen Wellenlänge zusammen? Wir haben uns dann gleich mal lose zum Bier verabredet ...

Wie viele Wochen ist das jetzt her? Gut, es sind nicht einmal zwei Monate. Da dürfen Wochenenden wohl noch die schlimmste Zeit der Woche sein :-( Fühle mich gerade ziemlich allein. Die heutige Mail von E. im Kopf, die Gedanken irgendwo zwischen hier und dort, mal wieder schlecht geschlafen. Keine guten Vorzeichen für einen entspannten Samstagabend. Und wie immer nichts im TV, was man sehen könnte ...

Diese Überschrift hatte E. unserem gestrigen Treffen gegeben. Kann man Abschied überhaupt feiern? War es überhaupt ein Abschied? Nein. Es war ... ein Aufschrei der Gefühle, Liebe, Hilflosigkeit, Trauer, Mitleid, Vertrautheit, Sorge ... Ich mag in diesem Fall hier im Blog nicht weiter ins Detail gehen. Es war schon sehr persönlich, sehr intensiv. Doch ich kann immer noch nicht sagen, wie es mir jetzt geht. Die harten Fakten stehen aber: Sie hat eine (wie auch immer geartete) Beziehung mit IHM. Und sie will es so.
Wenn da nur nicht so viele Zweifel blieben.

Meine Hände zittern, schon jetzt kullern wieder ein paar Tränen, mein Sohn ist etwas irritiert. Ich werde wohl nachher mit "Chemie" nachhelfen, um die Zeit mit ihr zu überstehen. In knapp fünf Stunden werde ich E. treffen. Es ist die nächste Chance, vielleicht die entscheidende, um endlich Klarheit zu erhalten, Ruhe zu finden. Ich hab mir fest vorgenommen, diese Chance zu nutzen. Ich hab keine Kraft mehr, um weiter zu leiden, zu trauern, (sinnlos) zu hoffen. Aber hoffentlich reicht sie noch, um diesen Nachmittag durchzustehen und mit erhobenem Haupt nach Hause zu kommen. Ich weiß, gar nicht männlich - aber ich hab Angst.

... bin ich nun wieder zu Hause. Leider hat das Wetter diesmal so gut wie gar nicht mitgespielt. Mehr als ein Strandtag war leider nicht drin. Den haben wir dann aber richtig genutzt und immerhin noch ein wenig Farbe bekommen.

Jetzt bleibt mir noch eine Woche Urlaub. So weit denke ich aber noch gar nicht. Erst einmal den Sonntag überstehen. Morgen Vormittag wird mich E. anrufen und wir werden Ort und Uhrzeit absprechen. Aus der Vorfreude ist mittlerweile fast so etwas wie Angst geworden. Ganz klar - Angst vor dem neuerlichen und dauerhaften "nein". Aber ich denke, ich brauche das noch mal für mich, ich finde sonst keine Ruhe, Loslassen fast unmöglich. Also muss ich mich dem noch einmal stellen, auch wenn der Schmerz womöglich hinterher erneut groß sein könnte. Es hilft nichts ...

Ich habe sie gefragt, und sie hat mir gesagt, dass sie abends oft bei ihm ist und dann spät oder gar nicht nach Hause kommt.
Und nun sind sie da, diese Bilder. Sie begleiten mich, wenn ich schlafen möchte, und sie erwarten mich schon, wenn ich wach werde. Bilder, die ich nie wirklich gesehen habe, die aber so real sind - wie Nadelstiche, wie Tritte in die Magengrube.
Draußen regnet es schon wieder. Ich liege wach, schaue in den Regen und weiß nicht, wie ich mich diesem Albtraum entziehen kann. Ablenken - aber womit?